Grain de Sable

(الجزء الأوّل، الثّاني، الثّالث و الرّابع)

لم أكن لأُتمّ هذا الجزء لو لم تضق عليّ نفسي فجأة، و يغوصَ قلبي في حالة من الحزن اللّاسببيّ . وحدي في البيت بعد أن رفضت الذّهاب إلى حفل الزّفاف. لقد أقسمت!

"و ما شأني أنا؟" قد يقول أحد المارّة من هنا.
سؤال قد أجد له عذرا في هذا المقام، لكنّي أمقته في مقامات أخرى عديدة.

قالتها لي زميلة في يوم ما: "و ما شأننا نحن؟" عند الحديث عمّا ارتكبه الجيش المصريّ من جرائم (لن نختلف عن هكذا تسمية، أليس كذلك؟ ). أبديت امتعاضي من كلامها. إذا كنّا لامبالين، فالقياس يقتضي أن نكرّر نفس الهراء (نعم، هو هراء) للحديث عن فلسطين، عن سوريا، عن العراق، عن بورما .. "ما شأننا نحن؟"

"لَنْ أُكَلِّمَ الْيَوْمَ إِنسِيًّا" .. سئمت الحوارات العقيمة، و بان لي أكثر من أيّ وقت مضى، أنّها "لاَ تَعْمَى الأَبْصَارُ وَلَكِنْ تَعْمَى الْقُلُوبُ الَّتِي فِي الصُّدُور" ..

هُو رَانٌ على القلب يضع على العين الغشاء. هو شِرك خفيّ يجعل الدّعاء جافيا قليل الرّجاء.

بعد القيام من الرّكوع شرع الإمام ذو الصّوت الجهوريّ في دعاء القنوت. ثمّ تقطّع صوته لِفَرط البكاء.

تنساب دموعي مثل الجميع. و هنا يرد إلى ذهني أن ّ البعض منّا قد يتأثّر صدقا لفحوى الدّعاء ذاته، و ما يحرّكه فينا من إيمانيّات كانت قابعة لمدّة في خبايا نفوسنا المرهقة. لكنّ البعض أيضا قد يبكي فقط لبكاء الإمام، هي عدوى الأحاسيس ـ إن جاز التّعبير ـ هي الرّحمة البريئة. نشفق لأنّ أحدنا أشفق. نحزن لأنّ الموقف من المفروض أن يستدعي الحزن، نخشع لأنّه من غير اللّا ئق ألّا نخشع.

لا أستثني نفسي من هذا الصّنف أو ذاك، و لكنّي أتساءل عمّا يخالج القلب حينها. أتساءل عن معنى الإخلاص. عن تلك اللّحظة الّتي يتساوى فيها عندك المدح و الذّمّ، و الصّيرورة و العدم، حين لا ترى في الوجود أحدا من البشر و تتعلّق روحك فقط بربّ البشر .. حين ينطق اللّسان لاواعيا بما ينبع من القلب واعيا.
لحظات صدق يهتزّ فيها الفؤاد حبّا و إخلاصا.
كم هي نادرة .. فوا أسفي على نفسي !

يواصل الإمام الدّعاء و ينتقل لمصائب الأمّة..
سوريا .. ذلك الجرح الغائر الّذي لا زال ينزف. و عجبي لجسد ينزف عضو منه بشدّة و لا يدير له بالا. عجبي لجسد يرنو الشّفاء و لا يرى موضع الدّاء. عجبي لجسد يبغي الحياة و عضو فيه يموت ببطء في انتظار الدّواء. عجبي لجسد اعتاد الألم، و الألم يزداد حدّة في كلّ يوم.

بكى الإمام بحرقة، و بكيت. رأيتُ جسدي يهتزّ و أنفاسي تتسارع، ضاق صدري و وضعت يدي على قلبي.

هو ذاك العضو النّازف الجريح ..

يريد فقط أن يستريح..

انتهى

(الجزء الأوّل، الثّاني و الثّالث)

ها نحن على طاولة العشاء في ساحة البيت. كم أحبّ تلك اللّحظات قُبَيْل الإفطار: الصّغار يلعبون، يقطفون زهر الياسمين، و صوت ترتيل القرآن ينبعث من المسجد البعيد في أعلى التّلّة.

ثمّ تأتي لحظات الدّعاء المستجاب، أدعو ما شاء الله أن أفعل، و أحاول أن أتذكّر كلّ أمنياتي في بضع ثواني بينما يشرع إخوتي في الأكل. كلّ شيء يمرّ بسرعة، و بين الفينة و الأخرى يجب أن يترك أحدنا طعامه لينظر ما الأطفال الصّغار فاعلون في الحديقة.

ثمّ يحين الموعد اليوميّ لتعاليق والدي أو أخي الأصغر: "الحساء ينقصه الملح، الدّجاج ليس مطهوّا كما يجب.. لو كنت أنا من يطبخ لرأيتنّ كم أضع من بهارات .."
رغم أنّني اعتدت سماع ذلك، لم يكن بوسعي أن أمنع نفسي من النّظر بحنق تجاه أخي. تلك النّظرة الثّاقبة من شأنها أن توقفه و لو للحظات عن كلامه.

"لَنْ أُكَلِّمَ الْيَوْمَ إِنسِيًّا"..

لكنّي، حين أنظر إلى أمّي الّتي تبذل قصار جهدها لإرضائهم رغم حرارة الطّقس و المشاكل الصّحّيّة، لا أتمالك نفسي عن الردّ بنبرة آمرة: "افعل مثل رسولك عليه الصّلاة و السّلام: كُلْ أو أصمت."
و عادة ما تكون الإجابات من هذا النّوع: "لا تحبُّنَّ النّقد .. ليس هناك حرّيّة تعبير في هذا البيت!"
أبتسم بمكر، ابتسامة الشّرّيرة المنتصرة. لقد بلغتُ مرادي.

تنتهي الجلسة العائليّة باحتساء فنجان القهوة ثمّ ينطلق الكلّ إلى المسجد.

بعد السّلام أجلس في ركني المعتاد في المُصَلّى. أمسك مصحفي محاولة قدر الإمكان أن لا يزيغ بصري عنه.
"لَنْ أُكَلِّمَ الْيَوْمَ إِنسِيًّا".. أوصتنا بذلك شيختنا: " المسجد بيت الله فلا تلغين فيه، القرآن كلام الله فلا ترفعن رؤوسكنّ عند تلاوته"..

و يا ليت قومي يعلمون و يعملون. ترى المخالفة تلو المخالفة: عجوز تنادي قريبتها الّتي لم ترها منذ مدّة بأعلى صوتها، فهي لا تستطيع التّنقّل بين الصّفوف. امرأة تمسك هاتفها و تتحدّث دون حرج . كهلتان تتنازعان حول كرسيّ. أخوات يتحدّثن ـ كالعادة ـ عن تحضيرات الزّفاف.

أحاول التماس الأعذار لهنّ ففي زمن ما كنت أفعل شبه ما يفعلن، كانت صلاة التّراويح فرصة للقاء صديقات اشتقت إليهنّ..

لكنّي هذه السّنة أخذت على نفسي عهدا بأن "لَنْ أُكَلِّمَ الْيَوْمَ إِنسِيًّا"..

أذكر ذات ليلة كيف أنّ امرأة كهلة أثناء صلاة التّراويح استوت و اعتدلت حذوي. و كم كان يسعدني حينها أن أرى نساء في مثل سنّها يتحمّلن طول القيام لنيل الثّواب.

بدأت الصّلاة، و استرسلت الآيات عذبة بصوت جهوريّ ورع.. ثمّ، فجأة، كانت "الصّدمة الأولى"، تثاءبت المرأة بصوت عال دون أيّ حرج. فقدتُ التّركيز لوهلة، و حاولت تشتيت الأفكار الشّرّيرة الّتي أخذت تتناقلها خلاياي العصبيّة.
غفرالله لي و لك سّيدتي.
بالكاد عدت للإستماع إلى الإمام حتّى كانت "الصّدمة الثّانية" : تجشّأت المرأة .و هنا ثارت ثائرتي. لطالما أقرفني ذلك، حتّى لو صدر من مريض في المستشفى بشكل "عفويّ".

ما هذا ؟ سأغيّر المكان بعد انتهاء الرّكعتين.

لم أفِ بالوعد الّذي قطعته. راجعت نفسي: قد يسبّب ذلك لها إحراجا.

ثمّ تكرّر صنيعها مرّة أخرى و كأنّ ذلك كان يريحها. لم أعد قادرة على التّركيز و وجدتُني أرغب في أن أنفجر غاضبة في وجهها.

سجدنا.. حينها لم يعد دعائي العتق من النّار و لا الفوز بالجنّة و لكن دعاءً من وحي اللّحظة: اللّهمّ إنّي أعوذ بك من الكِبْر و الغضب، اللّهمّ اغفر لي و لها. اللّهمّ اجعلني من الكاظمين الغيظ و العافين عن النّاس..

و انتهت الصّلاة و كنت أنوي أن أتحدّث إليها بقدر ما أستطيع من لباقة و هدوء حول آداب المسجد .. لكنّ المرأة سبقتني قائلة:" لم أصلّ العِشاء لأنّني وصلت متأخّرة و صلاة التّراويح انتهت. لا داعي لآدائها الآن أليس كذلك؟"
"صلاة العشاء فرض يا سيّدتي، عليك قضاؤها.. "

لقد كانت جاهلة بأبسط التّفاصيل. امرأة بسيطة أرادت أن تنال الأجر رغم كلّ ما بدر منها. كيف لي أن أنزعج لهذه الدّرجة من تصرّفها؟ كيف فكّرت أن أنهرها؟

تذكّرت حادثة الأعرابيّ الّذي تبوّل في المسجد النّبويّ و كيف كانت ردّة فعله صلّى الله عليه و سلّم..
أين أنا من هذا؟
غفر الله لي و لك سيّدتي ..

"لَنْ أُكَلِّمَ الْيَوْمَ إِنسِيًّا"
تركتُها و انصرفت..

لا أدري إن كان سيُتبع هذه المرّة أم لا ..

( الجزء الأوّل و الثّاني )

بداية الجولة الصّباحيّة كانت مع "فرح"، رضيعة لم تتجاوز الشّهرين من العمر و كيلوغرامَيْن من الوزن.

والدتها لم تكن تنتظر مجيئها إلى العالم. وُلدت قبل أوانها، مُصابة بمتلازمة داون (مرّة أخرى!) و تشوّه خِلقيّ في البُطين و صمّامات القلب. كانت تتنفّس بصعوبة و بالكاد تجد قوّة للرّضاعة.

أمّها امرأة فقيرة بسيطة، وجهها طيّب كَسَتْه سُمرة. لكنّها أيضا امرأة ذات خلق لم أرَ مثله منذ زمن. تسألني عن حال ابنتها فأحاول أن أجد أيسر و أخفّ العبارات فقد كان وضعها حرجا.
كانت تجيبني بصبر "عجيب": " الحمد لله على كلّ حال. ان كُتب لها البقاء فسوف تبقى إن شاء اللّه"
أحاول مواساتها داعية لها بالصّبر و القوّة، فتفاجئني بمزيد من الرّضا: الحمد لله . الله سبحانه أنعم علينا بنعم كثيرة، أفأجحد نعمه عند البلاء؟! لا و الله !"
كان هذا تقريبا آخر لقاء لي بها، أمام غرفة العناية المركّزة حيث كانت "فرح".

كان ذلك الشّعاع اللّطيف الوحيد الّذي يداعبني وسط الأجواء المضطربة في القسم.. مضطربة بسبب كثرة المرضى (عافانا و عافاهم الله) و كثرة العاملين و الزّائرين في كلّ وقت دون نظام و لا احترام.

دخلتُ مكتب الناّظر حيث نلتقي جميعنا عادة بين الحين و الآخر. وجدت ثلّة من الزّملاء يناقشون ـ احزروا ماذا؟ـ الأوضاع السياسيّة في البلاد..
"فَلَنْ أُكَلِّمَ الْيَوْمَ إِنسِيًّا"، رنّت من جديد كصدى صوت داخل كهف. لا رغبة لي في خوض الحوارات العقيمة و التّحليلات الحلزونيّة المبنيّة غالبا على خلفيّات ايديولوجيّة و حقد أعمى لا أجد له إلى اليوم تفسيرا مقنعا.
إخترت الصّمت خاصّة و أنّني مصنّفة مُسبقا، بسبب لباسي ، ضمن فئة "العدوّ".
لا يعنيني رأيهم و لا تخمينهم. و لا أحد يمثّلني.

عدت إلى البيت في قيظ الظهيرة.

بالكاد أستطيع أن أفتح عينيّ.

حمّام، صلاة، ثمّ جلسة قصيرة أمام الحاسوب.

هي جلسة ليس لها عادة نفع، لكنّها اللّعنة الزّرقاء! تطاردك و تجبرك على المرور أمام هذا الجهاز الصّغير قبل أن تنال قسطا من الرّاحة.

على الفايسبوك، تجد كلّ أنواع الأخبار و الصّور، و التّعاليق الجدّيّة و خاصّة السّخيفة. أرتكب نفس الحماقة عديد المرّات: أقرأ ما يُسمّى ب"آراء الشباب"، فأصاب بحالة من الغثيان، كلام بذيء و مستوى دنيء ، نزول إلى ما تحت القاع.
ثمّ ألقي نظرة على صفحات بعض الأصدقاء علّي أسترجع الأمل بصلاح حالنا ، راجية أن لا يجذب أحد أطراف الحديث معي ، فلست في مزاج يسمح لي بذلك، ثمّ إنّني في رمضان ..

توقّفت بُرهة أعاتب نفسي ـ ككلّ مرّةـ على الوقت الّذي ضيّعته و الطّاقة الّتي بدّدتُها فيما لا يعني.
أغلقتُ حسابي و حاسوبي.
"فَلَنْ أُكَلِّمَ الْيَوْمَ إِنسِيًّا"، كان ذاك شعاري..

يتبع..

ملاحظة: فرح تُوفّيت قبل أيّام العيد بقليل، أسأل الله أن يرحمها و يكافئ أمّها على صبرها.

(الجزء الأوّل)

هي امرأة تبلغ الخمسين من العمر تقريبا. طويلة القامة، رقيقة السّاقين، رماديّة الشّعر، ،بيضاء البشرة، زرقاء العينين. أراها كلّ صباح في غرف الرّضّع تعمل في صمت، و إن تكلّمت بلكنتها الأعجميّة فلغاية النّصح و الإرشاد...
هي راهبة تأتي ، منذ الصّباح، مبكّرة، حاملة إناء ، صابونا للأطفال، و زيتا للبشرة. تطوف بين الغرف، تُحمّم الأطفال الّذين طال مكوثهم في المستشفى، تلاطفهم، تغيّر ملابسهم و تعطّرهم. و إن لاحظت أيّ أمر جدير بالإهتمام نبّهت الأطبّاء و الممرّضين إليه.
تفعل كلّ ذلك تطوّعا، دون أجر، أو ربّما مقابل دراهم معدودات، لا أدري.

أنظر إليها بامتنان صراحة.. و أتساءل: هل ما تقوم به عمل تبشيريّ؟

هي لا تصرّح بذلك، و لا ترتدي صليبا، و لا زيّ الرّاهبات في المستشفى، لكنّي أعلم أنّها التحقت منذ شبابها بمدرسة الرّاهبات في مدينتي، لم تتزوّج، و "نذرت" حياتها للتّعبّد..

هي تعمل بصمت. أو تفعل ما نسمّيه نحن دعوةً بالأخلاق. انطلقت من مبدأ دينيّ و إنسانيّ.

سمعت تلك الأمّهات يردّدن عند مرورها "ميشال (صاحبتنا) من دنياها إلى جنّتها".
لن أخوض في المسائل العقديّة.

لكنّ كلامهنّ رسم في ذهني صورة ضبابيّة، بالأسود و الأبيض، لجدار عازل يفصل زُمرة المتديّنين المسلمين عن باقي المجتمع.

الصّورة قاتمة لا تعكس الواقع بالتّأكيد، ففي الأمّة الخير الكثير. و يكفي أن تطّلع على صفحات الانترنيت و بعض القنوات حتّى تتبيّن المجهود الجبّار الّذي تبذله الجمعيّات الخيريّة الإسلاميّة و غيرها.
لكنّ الصوّرة منبثقة من رؤية ضيّقة للمسألة ، من زاوية شخصيّة ربّما.

أنا أرى تلك المرأة الأجنبيّة تاركة الرّفاهة و رغد العيش في بلدها و زينة المال و البنين .. تجوب قسم الأطفال في بلد من بلدان العالم الثّالث، و أطرح على نفسي السّؤال: و ماذا عنّي؟
كنت في البداية قد كتبت: "و ماذا عنّا؟" ، لكنّي توقّفت و راجعت الفكرة الّتي نبعت بصفة آليّة : نحن لا نستعمل ضمير الجمع إلّا حين نريد التّملّص من مسؤوليّة أو خطأ. نريد أن يتحمّل أحد ما ثقل الذّنب و عتاب النّفس معنا. نريد أن نبرّئ تلك النّفس التّائهة أو أن نخفّف عنها العبء.

لا أدري ،يا من تقرأ كلامي، إن كنت تفطّنت إلى إعادتي لصيغة الجمع (عمدا). فقد كان من الأجدر أن أقول : "أنا لا أستعمل ضمير الجمع إلّا حين أريد التّملّص..." و لك أن تصلح الباقي، و لك أن تفكّر في الأمر مليّا و أن تحدّد موقعك إن شئت.

و الآن أعود لسؤالي الأوّل: و ماذا عنّي؟

لمَ يقتصر الدّين غالبا على عبادات الجوارح؟ لمَ تقتصر المساعدة على مبالغ ترسَل عبر البنوك ، دون أن نكلّف نفسنا "عناء"ـ و الأجدر أن أقول "نعمة"ـ الإحتكاك بالمحتاجين و سماعهم و مكالمتهم؟ لمَ يبقى الجانب الإنسانيَ مكبوتا رغم حضوره في القلب بقوَة ؟ لمَ يختفي وراء خجل ليس له مبرّر؟ لم يكون مدّ يد العون لانسان محتاج متعفّف صعبا ؟ لمَ ينتظر غالبا من يدفعه و يحفّزه باستمرار رغم تأصلّ الحافز في الفؤاد؟ لمَ نبني جدارا دون أن ندري؟ لمَ لا ينطلق القلب و تنطلق الجوارح بعفويّة و إنسانيّة منبعها حبّ للخير و رغبة في تفريج الكرب ؟ و من وراء ذلك كلّه الطّمع في عفو اللّه و خير جزائه.

أن تكون متديّنا يعني أن تكون إنسانا تحرّكك إنسانيّتك قبل كلّ شيء.

ها قد عدت لأتحدّث بضمير الجمع و لم أكتف بذلك، بل انتقلت إلى ضمير المخاطَب!

أراني لا أقدر أن أحمّل نفسي كلّ هذا العبء و التّقصير. اللّه المستعان...

حيّيت ميشال على استحياء.

لم تلحظ ذلك و حثّت خطاها لتواصل عملها، ثمّ اختفت. و بدأنا نحن جولتنا.

يتبع..

استيقظت بصعوبة. أشعر بنعاس رهيب. الكلّ نائم. جسدي يكاد يشتعل من الحرّ.

لا رغبة لي في الكلام، تدور في ذهني آية مُذْ بدأ رمضان "إِنِّي نَذَرْتُ لِلرَّحْمَنِ صَوْمًا فَلَنْ أُكَلِّمَ الْيَوْمَ إِنسِيًّا".

حمّام، صلاة ثم وقفة شاردة أمام دولاب الملابس. تدور عقارب السّاعة حثيثة، و ينتهي شرودي بنفس القرار: جلبابي الأسود. إنّني أعشقه.

أصل مبكّرة إلى العمل. تعمّدت تجنّب الكلام عن طريقي إلى المستشفى، فلا شيء فيه يستحقّ الذّكر: المحلّات مغلقة، و السّاعون إلى العمل قليلون، و أنا صامتة، أستمتع بصمتي.

تعترضني ككلّ يوم، في نفس المكان و الزّمان تقريبا، السّكرتيرة أوّلا ثمّ عاملة التّنظيف تحمل سلّة المهملات البلاستيكيّة. ألقي عليهما التّحيّة و أجلس في قاعة الإجتماعات.

أخرج من حقيبتي مقالات علميّة أو المصحف، راجية أن لا يخترق أحد دائرة صمتي فخلاياي العصبيّة لا تزال في شبه غيبوبة، غير قادرة على نقل الإشارات و التّواصل فيما بينها ..
تجلس بجانبي زميلتي، و لا أدري كيف يحلو للبعض اللّغو صباحا. تتحدّث عن الإستعداد لزفافها، عن خاتم الألماس الّذي أهداه لها خطيبها، عن قاعة الأفراح الفاخرة الّتي ستقيم فيها الحفل. أبتسم عن مضض، ليس لقلّة محبّة لها، و لكن للا مبالاة بتفاصيل مثل تلك. أحاول تغيير مجرى الكلام بمجاملة لا تقبل جوابا و لا نقاشا طويلا :"حجابك جميل" . تشكرني باسمة ثم سرعان ما تسترسل في التّفسير : تحدّد لي نوعيّة القماش، سعره الباهظ ، محلّ الملابس الفاخرة الكائن في مركّب تجاري فاخر في حيّ فاخر، الّذي اقتنته منه...

يمرّ اجمتاعنا كالعادة، تقريبا نفس أسئلة الأساتذة المبرّزين و نفس الإجابات الآليّة للمتربّصين الدّاخليّين. روتين مملّ حتّى في نقاشات علميّة. عليك أن تجيب كما يريدون هم، و ليس كما تفكّر أنت. سلطة و تبعيّة فكريّة حتّى في مسائل طبّيّة.

يظهرون لنا عادة صورا بالأشعّة لجهاز تنفّسيّ لأحد الأطفال، و أحيانا لِفرط صِغر جسمه، ترى في نفس الإطار بعضا من جمجمة الصّغير. جمجمة كتلك الّتي نراها تُستخرَج من القبور. و يجرّني ذلك بطريقة غامضة إلى التّفكير في الدّود الّذي ينخر اللّحم و العظام في القبر. أسأل اللّه أن يؤنس وحشتنا فيه.

ينتهي أخيرا الإجتماع و ينطلق الجميع إلى العمل. تستفيق خلاياي العصبيّة تدريجيّا، و تواصل الآية الرّنين داخل أذنيّ، "فَلَنْ أُكَلِّمَ الْيَوْمَ إِنسِيًّا" ..

يتبع..

ها أنا أجلس في غرفتي و أمامي حاسوب صغير، كتاب كبير، آلة تصوير، و مبيد حشرات لقتل الصّراصير .

الصّراصير مخلوقات ليس لوجهها تقاسيم، تراها تُسرع بأرجلها الرّقيقة المقرفة..

و ما لي و الصّراصير ؟!

هلّا جادت القريحة بكلمات ، تُوضع ـ بإذن اللّه ـ في ميزان الحسنات؟

مكثت أدرس مقالات حول أمراض نادرة علّي أجد حلّا للطّفلة "يقين" و لأمّ "مالك الحزين".

متلازمات نادرة، مسؤولة عن تشوّهات خِلقيّة حينا، و عن تخلّف ذهنيّ حينا آخر.

و تلك لَعمري، الطّامّة الدّنيويّة الكبرى. أسأل اللّه لنا و لهم السّلامة و العافية.

يقول أستاذي المختصّ في الأمراض النّفسيّة أنّ على الطّبيب ألّا ينخرط كثيرا في المواساة و مقاسمة المعاناة، و إلّا انقلبت حياته هو أيضا أحزانا يوميّة و حسرات.

قد "أتعوّد" على بعض الشّكاوى و الآلام "البسيطة"*، لكنّي في بعض المواقف أجدُني أمسك عَبَراتٍ تودّ أن تنسكب خلسة من مقلتيّ، أمام طفل جميل متوحّد*، أو أمّ تكافح في صبر و تجلّد.

بدأت العيادة مع زوجين سليميْن يرافقان صغيريْن مريضيْن. أنجبا أربعة أطفال، كلّهم صمّ بكم*.

أثناء اللّقاء كان الطّفل الأصغر مشاغبا، كثير الحركة، يجذب إليه كلّ ما يعترض طريقه؛ فكان أن زجره والده بشيء من الغلظة و العنف. استأت من تصرّفه لكنّي لزمت الصّمت، فما إن تخيّلت تفاصيل حياته اليوميّة حتّى التمست له أكثر من عذر.

كيف لهما أن يؤدّبا أبناءهما و هؤلاء غير قادرين على سماع نصائحهما؟ كيف لهما أن يتواصلا معهم و يعلّماهم و هما لا يجدان جمعيّة خاصّة لرعاية الصّمّ تُعينهما على ذلك في قريتهم النّائية؟ كيف لهما أن يحافظا على برودة أعصابهما و هما ينتقلان بين المستشفيات و المخابر لتجهيز كلّ الفحوصات و إعداد الملفّات الّذي سيتمّ إثرها دراسة إمكانيّة إ جراء عمليّات جراحيّة؟

انتهى اللّقاء بصداع في الرّأس ، بسبب شغب الطّفل، و صياح بقيّة الصّغار في قاعة الإنتظار.

الصّياح و الشّغب مصدر إزعاج و تعب.

و لكن بعد هذا اللقاء، إستحال ذلك في ذهني إلى نعمة لو بِيعت، لاشتُريت بالمال و الذّهب!

ثمّ كان دور "لميس"، طفلة جميلة لم تبلغ السّنتين من العمر، مصابة بمتلازمة داون*.

و دعوني أعرب عن مدى تعاطفي الخاصّ مع هؤلاء الأطفال بالذّات، لما أجد فيهم من مرح و عفويّة، و ابتسامات بريئة تعلو محيّاهم أكثر الوقت.

كانت "لميس" نائمة حين دخلت العيادة. والدتها امرأة قويّة، زادها صبرها و رضاها جمالا و وقارا.

وضعتْ الأميرة النّائمة فوق طاولة الفحص، و ما إن مددتُ يدي لأمسكها حتّى استيقظت المسكينة مذعورة و ورمت بجسدها الصّغير بين أحضاني ثمّ أسندت رأسها فوق كتفي و قبضت بساقيها على خصري بقوّة كأنّها تتوسّل إليّ أن أحميها من خطر محدق. رقّ قلبي لحالها، ضممتها إليّ و أخذت أربّت بهدوء على ظهرها حتّى أحسست بعضلاتها المتقلّصة ترتخي تدريجيّا. أحسست للحظة بهرمونات الأمومة تتدفّق في شراييني، فسبحان اللّه الّذي فطرَنا على ذلك.

فتحت "لميس" عينيها من جديد و أخذت تحدّق فيّ. انتبهت إلى الزّيّ الأبيض الّذي كسا جسدي. أدركت المسكينة أنّها تقف بين يدي شخص لطالما سبّب لها الإزعاج .. إنّه الطّبيب مجدّدا. تراجعت بسرعة و وثبت كالهرّة في اتّجاه والدتها. و ابتسم الجميع..

انتهت العيادة هذه المرّة بعد منتصف النّهار .

و عدت إلى البيت، لأجلس من جديد أمام حاسوب صغير ،كتاب كبير، و آلة تصوير التقطت بها صورا من واقع البعض المرير*..

و أيضا مبيد الحشرات، كي أقتل الصّراصير !

* أسأل اللّه أن يشفيهم و أن يعافينا و ذرّيتَنا

Inscription à : Articles ( Atom )

Grain de Sable

featured Slider

مين أكرم من الله؟

فَلَنْ أُكَلِّمَ الْيَوْمَ إِنسِيًّا/ الجزء الخامس

فَلَنْ أُكَلِّمَ الْيَوْمَ إِنسِيًّا/ الجزء الرّابع

فَلَنْ أُكَلِّمَ الْيَوْمَ إِنسِيًّا/ الجزء الثّالث

فَلَنْ أُكَلِّمَ الْيَوْمَ إِنسِيًّا / الجزء الثّاني

فَلَنْ أُكَلِّمَ الْيَوْمَ إِنسِيًّا / الجزء الأوّل

لحظات من حياة طبيبة

Archives du blog

Nombre de visiteurs

Sur Facebook

Les blogs que je visite

Membres

Search This Blog